dimanche 24 février 2013

Les collègues de bureau

OU : l'art d'être hypocrite pour ne pas passer des journées de merde !

ça fait 18 ans que je suis là, dans un bunker de la guerre aménagé en bureau, où on la fait (la guerre),
si! même que c'est moi qui compte les points !

J'en ai vu passer des têtes ! j'ai été à je ne sais combien d'enterrement ! (notre société est réputée pour être celle où il y a le plus décès, même que c'est la dame des visites médicales qui me l'a dit, à force d'annuler les visites!). Et on a toujours enterrés les plus gentils ! Du coup, il reste que la mauvaise graine , ceux que tu achèverais bien, genre un chef, mais celui la il bat tous les records d'ignominie igno minable! le type imbus de sa personne, avec un humour à boucher mes chiots (qui le sont déjà d'ailleurs car on a des problèmes de fosse sceptique en ce moment, on est dans la merde bref!). Il a les cheveux longs au carré du coup on la surnommé "cheveux".

Ce type est arrivé en 1998, l'ambiance était bonne car on a un patron super gentil. L'air était respirable, frais,  on riait en travaillant, on travaillait en riant, peace and love quoi, peace and resto champagne surtout.
On s’entraînait même a tuer les guêpes avec un élastique ! une arme redoutable! ! Mon collègue Albert tirait entre les deux yeux! on a beaucoup rit avec Albert, il avait une blague par heure à peu prés  impressionnant. Albert est tombé un jeudi matin dans l'atelier, après avoir raconté sa premier blague du matin à ses ouvriers, AVC de merde.
dur...
Mais aujourd' hui l'élastique, on s en servirait bien de lance pierre pour se caillasser. C'est que cheveux a pris du galon, et sa devise "diviser pour mieux régner" marche à la perfection, on se déteste tous!                        

En fait je suis partie 3 ans en congés parental, j'ai dit ça me fera du bien!! et puis quand je suis revenue c'était pire. Ils se fâchaient tous entre eux. Cheveux était encore plus odieux ! L'un d'eux m'avait fait une déclaration d'amour par mail de 12 pages (Gary voulait lui crever les yeux) bref! j'avais l'impression de travailler dans la 4ème dimension.avec des terrestres pas extras !

Yavait eu une histoire (de c..) entre une secrétaire et un chargé d'affaires (et quelles affaires lol), le fiancé de la secrétaire l'avait su (ouai elle lui a dit !), et il avait tiré sur le chargé d'affaires oui oui !  il lui a couru après avec son arme sur un parking et ping ! 5 bastossss mon coco ça va calmer tes ardeurs ! (ça fait "ping ping ping ping et ping!)


c'est même passé dans le journal! et c'est la que je travaille, tranquille. Moi je suis une fille tranquille !!!

Et puis on a "la blonde" : une femme donc blonde,  avec un égo gros comme un camion ! elle se prend pour la perfection en personne. Elle me fait rire la blonde. Au début qu'elle est arrivé, je l'ai recadrée, incendiée, insultée maintes et maintes fois, mais j'ai arrêté car finalement la blonde elle est marrante. J'aurais du ouvrir un carnet et noter toutes ses réflexions pas intelligentes ! juste pour le fun!

Depuis 2 ans ou 3 même, ya Lulu, ma collègue préférée, avec qui on se marre bien! elle a un bon tempérament et elle se laisse pas faire la lulu! Elle est enceinte et les hormones se promènent dans les couloirs, en résumé ça gueule avec les mecs qui ne la supportent plus, ces machos ! M en fout moi je la défend ma lulu, même si on me dit de m en méfier etc.... Méfier de quoi ???? Avec moi elle est super gentille, alors les mecs démerdez vous avec vos égos vous aussi hi hi!

Ça fait 3 semaines que Lulu est partie, pour 6 mois, et oui faut bien qu elle accouche!
Ya une remplaçante gentille avec moi mais c est pas pareil que lulu qui est jeune, enfin moi je suis plus très jeune, à part dans ma tête. Mais la je m ennuie ferme avec elle, les pauses cafés sont très rapides!


Depuis 3 jours exactement, je la soupçonne grave de vouloir piquer la place à lulu, genre elle reste tard le soir, elle tombe du boulot comme on abat les arbres, d'ailleurs elle ressemble à un bûcheron. Bref, j'aime pas ses excès de zèle, de vouloir rester quand on peut partir grrrr!!!!  Moi quand je peux partir, je pars quoi! j'ai une vie de famille ! faut dire la bûcheronne, elle a pas de bûcheron à la maison. zut mais normal je dirais ...
 Avec son chef je leur ai donné un surnom roh chui trop moqueuse, je les ai surnommé "pipo et pipette" ! ils sont trop drôles tous les deux. Bon Lulu reviens vite, je vais en tuer un la!
Même Martine, la secrétaire du siège social, est partie à la retraite. Avec Martine au moins, je savais tous les potins, pire que Voici. j'avais un potin tous les jours ou presque, avec sa voix de la fille qui fume 3 paquets par jour. Martine aussi elle me manque.

Voila j'aurais des pages à raconter, tellement de gens sympas sont partis, je me sens seule aujourdh'ui! snif!
Vive les collègues de bureau!






samedi 16 février 2013

J'ai perdu un pack d eau

Avez vous déjà soulevé un pack d'eau ? 

Christalline, Evian, ou ce que vous voulez, même la éco +, la top budget, elles font le même poids.
Et ben c'est que j'ai de moins dans mon corps ! c'est fou non ?

J'adore la comparaison avec des bouteilles depuis que j'ai vu le film "mince alors", ça m'a traumatisé, parce que je déteste porter les packs d'eau (comme tout le monde d'ailleurs!). Mais la ça signifie tellement quelque chose, c'est du concret, c'est ... waow!!

Un jour, je me suis levée, et j'ai décidé que j'en avais marre de me voir dans cet état éléphanturesque ! Surtout que c'était la période où on prenait beaucoup de photos : anniversaires, vacances à la mer... non c'était plus possible ! et je parle pas du mal aux genoux, avec ma tendinite de la patte d'oie (on me l'avais jamais sortie celle la!). Alors entre l'éléphant devant la glace, l'oie aux genoux, la tortue pour faire le ménage, la truie en maillot, ... j'ai pensé qu'il y avait trop d'animaux dans ma vie. 

Je suis allée voir une diététicienne : c'est une femme qui a fait beaucoup d'études, pour dire aux gens en surpoids, qu'il faut qu'ils arrêtent de se gaver de gras et de sucres  : merci Madame, vous êtes trop forte vous!

 Ils avaient tous maigri avec cette femme, les cousins et cousines, j'avais même envoyé une amie en repérage. Bref, j'ai pris rendez vous, mais manque de pot Gary mon mari est venu avec moi, il était dans la voiture car on revenait des courses, c'était prévu qu'il reste dans la salle d'attente, mais au dernier moment il est rentré avec moi. J'aime Gary, le truc c'est que j'étais juste en panique quoi!

Bref, déjà ça commence mal, car elle me mesure et j'ai perdu 1 cm,
 QUOI  ?? ça va pas la tête ?? (Gary rigole) je me tasse déjà a 40 ans ? 
oh la garce! ouhhhh on va pas être coupines toi!

En plus, elle, elle est grande, elle, elle est maigre (non pas mince, maigre!!), elle est poilue comme un chien, Gary rigole ! "t'as vu les poils qu'elle a sur les bras? et ses sourcils ? t'as vu ???
non j'ai pas vu, j'ai rien vu moi, sauf le poids sur la balance!!! Mais je suis seule dans ce monde ou quoi moi!!

Allez, zou ! je dois perdre 9kg, "3 par mois, en trois mois c'est réglé qu'elle a dit, et surtout si vous avez faim vous m'appelez !"

J'aurais passé mes 15 premiers jours au téléphone si je l'avais écoutée! j'étais affamée comme jamais, je pouvais pas manger de chips, ni de saucisson !! 
t'imagine pas l'horreur, le calvaire de ma vie ! ahhhh les autres, ils venaient boire l'apéro quand même, sous mon nez huumm, du bon rosé, humm des curly!!!! 
Tout le monde m'énervait, Gary le premier, car il s’empiffrait sous mon nez! je l'ai détesté comme jamais. "c'est ma vengeance pour quand j'ai arrêté de fumer, et que toi tu me fumais dessus", oh le rancunier!!!

ça n'a rien à voir : quand tu arrêtes de fumer, tu compenses par la nourriture (il avait pris 10 kg au moins celui la!) mais quand tu arrêtes de manger, tu peux commettre un meurtre, avec préméditation, si c'est vrai !
Tu peux traîner des cadavres le long d'un fleuve, emballé dans des sacs de chips, un curly dans chaque narine, un justin bridou dans le ... bon je devenais dingue!

Mon estomac criait le jour, Mon estomac criait la nuit. (c'est beau non ?)
je ne ratais jamais une collation ça c'est sur!!! l'heure de la collation avec Lulu, ma collègue de bureau, qui elle, enceinte, forcément grossissait, et que moi j'avais peur de grossir avec elle !

Au bout de 2 semaines, j'avais pas perdu l'ombre d'un gramme, j'en aurais pleuré! il me restait 15 jours avant la première visite chez l'allumette poilue. Jamais elle croirait que je l'ai fait son régime, et peut être que c'est son cadavre à elle que je vais traîner finalement si elle ose me dire quelque chose !
(en plus je regarde beaucoup les émissions du genre "faites entrer l'enfoiré" etc...) Là c'était plutôt : faites entrer l'affamée !!!

Mon corps est rempli de haine, mes filles n'en peuvent plus de mon caractère, mon chien me regarde de travers, mon chat reste imperturbable, aucune compassion de personne en fait !

Pourtant quand je suis allée à ce fameux 2ème rendez vous, j'avais perdu mes 3 premiers Kilos ! quand je suis rentrée, j'étais si heureuse, j'ai demandé a Gary de me prendre en photo (encore) en pied, de profil, de face, alors que ça se voyait franchement pas ! pffff ! Quel cinéma ! j'ai cru que j'allais rentrer dans mes jean's de jeune fille et tout ! je me la pétais grave en fait ! j'avais même pas perdu un pack de lait!

Bon aujourdh'ui après beaucoup d'effort, parce que j'aime les fringues, et je veux les choisir, et pas que ce soit les fringues qui me choisissent, j'ai perdu 9 kg ! J'ai acheté un jean a 10 euros qui me va, je refais du 38 en chaussures : ça c'est trop, j'avais même pris une pointure aux pieds !!!
Je remets mes jean's d'avant que j'avais soigneusement gardé dans un coin, alors c'est bien j'y rentre dedans mais ils sont plus à la mode ! tant pis, je m'en fous !!!

Je suis bien dans mes baskets, je sais que je vais devoir me surveiller toute ma vie, mais tant pis, ça vaut la peine !

Merci Madame l'allumette à poil !